朱萝记

泪目

27

P'Tae：

请允许我，最后一次这样称呼你。

很想当着你的面，再这样叫你一次——P'Tae，可是，已经没有机会了吧。所以现在，我把它写在纸上，传递给你。

写信还真是古老的方式啊。原本我应该拿更正规的信纸，可是翻遍你的家，只看到茶几抽屉里这几张白纸。哥不会介意吧？

上一次的离开，是我不告而别。我把你送我的礼物、把所有关于我们记忆的一切，全部都留给了你；但是这一次，我想留下这封信给你。

因为啊，现在的你，已经成为了当初那个我想要成全的你——从我们重逢那天起，我就知道，你成功了，你收获了你曾经最想要的那个理想，成为一名出色的演员，能够和你最欣赏的导演合作，再也不需要为了声名、为了机遇，去适应那些你根本不喜欢的环境，去做那些你一直很反感的营业。

我是真心地为哥感到高兴呐。

虽然我们分开了那么久，可是看到哥有了今天的成就，简直比我自己的成功都要更高兴。就好像，我从前经历过的那些，都不再那么要紧了。

说来也真是惭愧。作为一个心理医生，我总是为别人解决着他们遇到的各种问题、甚至是治疗着他们的疾病，可是对于我自己，却常常看不清内心。

我原本想躲着你一辈子的，让我们彼此就这样消失在对方的世界里，可能会是最好的结果吧；但是，在曼谷和你再次相遇之后，我能感受到，一切都在朝着脱轨的方向而去。

哥，我应该怎么形容你才好呢？你是我唯一的药，治疗我身上的累累伤痕；你也是我唯一的病，发作时我无心其他，恨不能自残。

每一次靠近你，都会让我只想接近一点，再近一点；每一次远离你，我都会觉得无法呼吸，心如刀割。

可是，我们已经不能再这样了吧。我们已经不是可以只顾着自己、可以以爱的名义而丝毫不考虑他人感受的孩子了。我们都有想要保护、甚至守护一生的人，如果只是因为我们这些小小的自私而伤害到他们，我想我们也不会幸福。

重逢以后，哥好像总是喜欢问我，究竟想要对你说些什么，可我总是不说，一定让你很生气吧？真的很抱歉，不是我不愿意，而是每一次，我都说不出口啊。

我有太多的话想要告诉你，我这几年的经历，没有哥的生活，翻天覆地的变化；可更多时候，我又觉得那都是不值一提的事，毕竟时间过去，把我们都已经带离了原来的生活，人生是只能往前，却不能停下脚步，甚至回头看一眼的，是吧。

当年我离开时没有和你告别，哥的心里一定非常恨我吧；那么现在，还恨吗？

我想，哥应该已经放下这段过去了吧。只有放下了，才可能继续，才会准备着跨入婚姻的殿堂；而我，早就没有资格成为你前进路上的绊脚石了。

我不希望哥在接下来的人生里都只带着对我的恨意，这样的话，一定会成为我此生最大的遗憾和痛苦；我也不希望哥以为我是个无情无义的人，我曾经说过的每一句话，都出自内心，发自肺腑。现在也是一样的。

我希望哥能幸福啊，尽管属于你的幸福，已经不再和我有关。但是不管我以后会去到哪里，只要能够知道哥过得很好，那我也一定会在某个角落朝着你的方向微笑的。

请允许我最后自私一次，先你一步放下吧。我把属于我们回忆的，当年我没有带走的唯一一张照片，还给哥。因为，我也会害怕，害怕每一次看到，就会想不顾一切朝哥的方向奔跑，可是再也没有人，会在终点等着我。

不过，也许哥已经忘记了对我曾经说过的那些话，还有作出的承诺；但是没关系，因为相比哥的幸福，我小小的心愿微不足道。

哥，我走了呐！不用试图找我，也不必打听我去了哪里，因为这一次，直到今后，我们都不会再相见，有我曾经和你同行共度的那段时光，留在那一刻的记忆里，就已经是最好的结局了。

如果我还能请求的话，我会说，请哥一定要幸福啊！

                                                                        Tee 留